Как миллениалу воспитать зумера? Большой разговор о современных родителях и детях с пинским психологом Еленой Богатко
Есть ли средство от вечной проблемы отношений отцов и детей? «Конечно. Это любовь. Она же уважение, понимание, принятие, но вовсе не вседозволенность», – уверена психолог, гештальт-консультант Елена Богатко. У нее хороший опыт работы с детьми, Елена работала детским психологом в детском реабилитационно-оздоровительном центре «Свитанак», а теперь занимается частной практикой. Поговорили с опытным специалистом о том, как строить крепкие отношения, несмотря на разницу поколений.
– Елена, как Вы относитесь к теории, когда выделяют поколения бумеров, миллениалов, зумеров и других? Сегодня с ней сверяют свои жизни, кажется, все вокруг.
– Теория, действительно, популярна. У специалистов относительно нее разные мнения, но ее, безусловно, принимают во внимание. В теории поколений по годам довольно много интересного и полезного. Я с интересом изучала ее, ведь она построена на основе наблюдения того, что происходило в действительности. Это важно. Самое главное – уметь видеть, наблюдать и анализировать информацию для того, чтобы развиваться и применять это на практике.
– Если коротко, какие плюсы и минусы характеризуют поколения, выделенные этой теорией?
– Я бы не говорила о плюса и минусах. Давайте просто выделять особенности и характерные для каждого поколения черты. Это полезная информация для того, чтобы выстраивать между ними здоровый диалог.
Итак, представители молчаливого поколения (родившиеся в 1925-1944 годах) не привыкли высказывать свои взгляды. Они терпеливы, умеют самозабвенно погружаться в работу, бережливы, трепетно соблюдают закон.
«Молчаливые» родители, которые не умели выражать эмоций, воспитали бэби-бумеров (1944-1967). Те во время «оттепели» и большей свободы 60-х старались брать от жизни все, чего не было у их отцов и матерей. Тогда в моде было все яркое – одежда, музыка, стиляги. Оптимизм, решительность, патриотизм, желание преуспеть в карьере и личностном росте, раннее создание семьи, интерес к спорту, крепкие дружеские отношения – это все о бумерах, которые хотели радоваться сами и сделать счастливыми своих детей.
Следующее поколение Х (1967-1984) называют потерянным. На становлении их характера сказались холодная война, вооруженный конфликт в Афганистане. На их глазах происходил крах идеалов и принципов всего советского, прошла перестройка. Приходилось в минимальных ресурсах жить и обустраивать свой быт. Возникла нестыковка ожиданий и действительности. Поколение X характеризуют адаптивность, устойчивость взглядов, техническая грамотность, прагматизм. Они проявляют мало интереса к политике, при этом стремятся быть в курсе происходящего в мире и очень гибки в отношении перемен.
Многие из нас – миллениалы (годы рождения 1984-2000). Они независимы, индивидуальны, толерантны, не желают сковывать себя обязательствами, готовы учиться всю жизнь, предпочитают онлайн-формат занятий. В приоритете у них саморазвитие и получение удовольствия от жизни. Помня жизнь своих родителей, они не хотят повторять их судьбу и зачастую всерьез задумываются о создании семьи ближе к 30 годам.
Далее зумеры или поколение Z (2000-2011). Современная молодежь и подростки. Им присущи адаптивность, активное применение интернета, желание пораньше начать зарабатывать, толерантность, но и частые депрессии, плохая концентрация, мультизадачность, дистанцирование от предыдущих поколений. Они творческие, креативные, готовые разрушать устоявшиеся шаблоны, делают то, что им нравится, невзирая на последствия. Отсюда и такие черты зумеров, как нарциссизм и эгоизм.
Поколение Альфа (2011-2025) – это совершенно точно «цифровые» дети. Очень целеустремленные, продвинутые. Этим самым молодым землянам присущи практичность, высокая адаптивность, настойчивость, но и резкие перемены настроения, проблемы с памятью и концентрацией внимания. Они росли и растут в неограниченном доступе к благам, поэтому быстро утрачивают интерес к чему-либо. Альфа-дети более подкованы в психологии, знают, как воздействовать на своих родителей и задумываются о некоторых вещах в гораздо более раннем возрасте, чем их предшественники.
Конечно, это разделение и характеристики несколько условны, как и обозначенные даты, но отражают общие черты, присущие поколениям, выросшим в определенных исторических условиях.
– Получается, я миллениал, который воспитывает зуммера и Альфу. И моя старшая дочь находится как раз в переходном возрасте. Это, действительно, непростой период.
– Я тоже миллениал. И мы хотим самореализовываться и уже не готовы всецело отдавать себя семье, как когда-то наши родители. Это нормально. Большое внимание на нас оказывают социальные сети, где картинка идеальна, где быстро и легко меняют работу и начинают хорошо зарабатывать, путешествуют, строят дом, где муж помогает жене по дому, все красивые и счастливые. И наша проблема в том, что мы ждем быстрых результатов во всем. Как кнопку переключить, перелистнуть очередной пост в инстаграм. Но в реальности так не получается, поэтому мы часто бываем подавлены, обесцениваем то, что имеем. Наши дети, зумеры, к этому относятся по-другому. Для них не настолько важны финансовый достаток, благополучие и комфорт в нашем понимании. Они многозадачны, то есть одновременно могут смотреть фильм, слушать музыку, делать уроки. К сожалению, это порождает слабую концентрацию внимания, невозможность долго заниматься одним делом. Им постоянно нужны яркие эмоции и обратная связь, они хотят отражаться в глазах других, чтобы ими восхищались. Современные технологии дают такую возможность – быть публичными. Но скорость смены занятий, неумение концентрироваться тоже часто приводит к депрессиям. И можно заметить, что именно это поколение часто обращается к психологам, психотерапевтам. Причем часто по инициативе самого ребенка, который просит родителей отвести его к психологу.
– Как родителям строить отношения с такими подростками?
– Надо учесть, что у тебя есть до 15 минут, чтобы заинтересовать ребенка-зуммера, наладить контакт. Для Альфы время уже меньше – всего пять минут. Это применимо и к учебе в школе. Если не получилось произвести впечатление, «зацепить», он уже не будет тебя слушать. К слову, Альфы получают удовольствие от пользования интернетом, телефоном, телевизором и другими гаджетами, но им очень сложно найти удовольствие в реальной жизни. Родители часто активно занимаются их развитием, водят в детские центры, живут их интересами, предугадывают желания и исполняют их, ссылаясь на то, что ребенок очень чувствителен. Если с этим перебор, то возникает так называемый детоцентризм, когда центральной фигурой семьи становится ребенок. Он это чувствует и пытается управлять взрослыми. Домашние обязанности он воспринимает как наказание. Так не должно быть.
– Получается, нужно соблюдать баланс…
– Конечно, во всем. Общение в семье нужно строить на разумной любви. Доверие – это фундамент здоровых отношений. Подростку важно чувствовать, что вы его видите и слышите, а не просто пытаетесь им управлять. Забудьте про тотальный контроль, попробуйте просто побыть рядом. Нужно знать его интересы, не стоит критиковать, обесценивать его привязанности и выбор, а следует активно слушать, даже если вам не очень интересно. Для него в этот момент ничего значимее быть не может. Уважайте границы ребенка. Личное пространство, друзья, увлечения – это его территория. Важно понимать и принимать ребенка таким, какой он есть. Это очень сложно, потому что нас-то учили молчать, не выносить сор из избы, жить, подстраиваясь под обстоятельства.
Что касается обязанностей – учиться, помогать по дому, поддерживать порядок и других, здесь должен быть разговор и договор. Нужно проговаривать свои мысли и чувства, чтобы ребенок понимал, для чего важен порядок в доме, почему родители так волнуются за его образование, например, потому что им это очень помогло в жизни, пригодилось. Приводить примеры. Также не бойтесь давать детям право ошибаться. Не обвиняйте и не ругайте, а дайте почувствовать, что вы тоже, как и он, переживаете, что понимаете, как он расстроен. И расскажите, как можно ситуацию исправить. Нам это сложно, потому что, исходя из опыта, мы предвидим эту ошибку и интуитивно хотим уберечь ребенка от ее совершения. И все-таки пусть это произойдет. Это называется учиться жить. Так воспитывается самостоятельность.
– Думаю, многие слышали об этом, но следовать таким советам в своей жизни – это совсем другое дело.
– К сожалению, это так. Сложно изменить свои установки поведения. Получается, что мы хотим изменить кого-то, ничего не меняя в себе. Так не бывает. Грубое подавление чувств детей родительским авторитетом ни к чему хорошему не приводит. Даже если мы считаем, что это из лучших побуждений.
– Кто-то скажет: а кто в таком случае поймет родителя? Ему-то как защищаться, выживать, пока чадо переживает трудный возраст?
– Думать о себе. Нельзя жить только детьми, семьей. Когда мы разрешаем себе «жить для себя», дети тоже учатся этому у нас. То есть забота о себе – важный момент в воспитании детей. Они должны видеть, что папа или мама – живой человек со своими слабостями и радостями, что он устает, что его что-то радует, а что-то огорчает, что он (она) возвращается с прогулки в хорошем настроении, всех обнимает. Когда родители счастливы – тогда вся семья счастлива. Это правда.
– Какие, на ваш взгляд, качества необходимо развивать у ребенка, чтобы он чувствовал себя уверенно в современном мире?
– Самоуважение и самоконтроль, социальные навыки, эмоциональную регуляцию, самостоятельность, умение критически мыслить, принимать решения и ставить цели. Если обобщенно – развивать у наших детей эмоциональный интеллект (умение распознавать свои и чужие эмоции и управлять ими). Да, если раньше чаще речь шла об интеллекте в смысле уровня IQ, то сегодня у детей большая проблема с эмоциями. Не могут объяснить, что испытывают в данный момент они сами и их собеседник. Если ребенок подружится с эмоциями, то ему будет легко налаживать отношения с людьми. Развитие эмоционального интеллекта сейчас очень востребовано в моей практике. Нам всегда говорили: не злись, не кричи, успокойся. И все. А нашим детям этого мало, им важно понимать: а что конкретно тебя разозлило в этой ситуации? Например, вместо крика «куда ты идешь в этих мокрых грязных кроссовках!» лучше сказать «я слежу за чистотой, и мне не нравится твоя неаккуратность. Мне бы хотелось, чтобы ты хотя бы просто снимала эти грязные кроссовки перед входом».
– Давайте разберем пару ситуаций, которые часто обсуждают родители. Например, как отвлечь ребенка от гаджетов, если их использование раньше не ограничивали, а потом спохватились?
– Ни в коем случае не вводить резкий запрет. Это вызовет море негативных эмоций, бунт! Здесь придется потрудиться. Первое – обратить внимание на себя и самому отложить гаджет, когда дома. Дальше нужно предложить ребенку альтернативные занятия, такие как игры, творчество, прогулки и занятия спортом. Ненавязчиво, советом, приглашением, как бы невзначай. Придется находить время, чтобы уделять ему больше внимания, занимаясь вместе. Потому что очень важен личный пример: покажите, как можно интересно и насыщенно провести время с реальными людьми и во время реальных событий. Организуйте семейные походы в кафе, на велопрогулку, поездки куда-либо. Обязательно должны быть диалог с ребенком и совместный договор о соблюдении правил использования гаджетов. Например, ограничьте время использования, посещение определенных сайтов, соцсетей, позволяйте играть только после уборки комнаты и так далее. Это нужно строго соблюдать. Спустите на тормозах – придется начинать все с начала.
– Подростки увлеченно играют в электронные игры, причем целыми компаниями в Сети. Как сориентироваться родителям и понять, какие из них более-менее полезны, а какие категорически нужно запрещать?
– В электронном мире много полезного и много разрушительного. Можно играть, например, в обучающие игры (по изучению математики, иностранных языков, программирования и так далее), в развивающие творческие навыки (такие как рисование), креативные, в которых нужно строить, создавать, созидать.
Сразу «стоп» таким, где есть элементы насилия, демонстрируются опасные действия (например, прыжки со здания на здание), есть элементы эротического характера. Все это может подталкивать ребенка попробовать осуществить эти действия в реальной жизни, а также повысить его уровень агрессивности, повредить психику, мешать нормальному развитию. Важно учитывать возрастные ограничения и рекомендации разработчиков. Родители должны контролировать, какие игры интересуют их детей и следить за их психическим состоянием.
Насчет виртуальных игр есть такой интересный момент. От обычных они отличаются тем, что детям не нужно прикладывать никаких усилий, чтобы сыграть. То есть чтобы сыграть в «доктора» в реальной жизни, сперва нужно придумать ход игры, найти и подготовить атрибуты, уговорить друга поиграть вместе, иногда спорить в ходе игры, мириться и обниматься, а потом (самое главное!) навести порядок. На смартфоне или планшете ничего этого делать не нужно. Часто поэтому в детской бывает кавардак и дети не понимают, как и зачем убирать. Навык играть, фантазировать не развивается, минимум физической активности… Дети теряют огромный ресурс для развития – умение самим играть!
– Как правильно привлекать детей к выполнению домашних обязанностей?
– Главное – не используйте домашние дела как наказание. Начать нужно с составления списка дел и выбора тех, которые подходят по возрасту и способностям ребенка. Например, младшие дети убирают игрушки, старшие могут мыть посуду, подметать пол. Важно объяснить, почему нужно помогать по дому и какое значение это имеет для семьи. Сделайте процесс выполнения обязанностей интересным и увлекательным, например, включите игры или поощрение. Необходимо быть последовательным: не позволяйте ребенку отлынивать от выполнения своих обязанностей, но и не перегружайте его. Не ругайте, если сделал что-то недостаточно хорошо. Главное – чувство меры.
– Как мотивировать ребенка к учебе, если он говорит, что ему не интересно в школе?
– Процесс обучения должен быть увлекательным и интересным, а вокруг ребенка должна быть атмосфера поддержки и доверия. Обучение в игровой форме, поощрение успехов и интереса к конкретным предметам, помощь в организации рабочего места и правильное планирование учебного дня – вот основные ключи к успешной мотивации. Но не всегда получается так сделать, бывают скучные школьные уроки и педагоги. Помните, что покупка оценок – это не есть хорошо. Поддерживайте, если ребенку даются тяжело учеба и общение с педагогом. Говорите, что это нормально, когда что-то неинтересно и что в жизни есть не только «хочу», но и «нужно». Разговаривайте с детьми после уроков, во время совместной прогулки, за чаем, рассказывая о своем опыте. Как вам тяжело давались какие-то предметы, было неинтересно, но вы не хотели, чтобы голова была пустой, все равно упорно шли к знаниям. Как они помогли добиться желаемого.
– В подростковом, юном возрасте на детей вообще сваливается много проблем.
– Да, это проблемы с самооценкой (когда ребята неудовлетворены своей внешностью, переживают из-за этого, возникает неуверенность себе), общением с родителями и сверстниками, учебные трудности, вопросы самоидентификации, возникающие от всего этого стресс и депрессия. Также могут быть сложности, связанные с зависимостью от социальных сетей, издевательствами и даже употреблением психоактивных веществ. Как можно помочь? Опять же родители и окружающие должны проявлять терпение, понимание и поддержку, помогая детям пройти через трудный период. Важно создать безопасную и доверительную атмосферу для общения, где подросток может говорить о своих чувствах и переживаниях, не боясь осуждения или критики. Если ребенок испытывает трудности в школе, учебе или общении, необходимо оказывать помощь в преодолении их, например, с помощью репетитора, психолога. Помогите ему найти хобби, спортивные занятия или другие виды деятельности, которые помогут ему развиваться и получать удовольствие от жизни.
– А могли бы Вы нарисовать среднестатистический портрет нормальной с точки зрения психологии семьи?
– «Среднестатистическая семья» – это абстрактное понятие, и реальные семьи могут значительно отличаться от такой усредненной модели. Как правило, в хорошей семье царит атмосфера взаимопонимания, заботы и любви. Где ты не боишься быть самим собой и знаешь, что тебя примут любым, помогут и поддержат. Одна из значимых мотиваций для того, чтобы быть вместе, – потребность быть собой. То есть должны быть такие условия, в которых не нужно изображать из себя кого-то, скрываться под масками и «затягивать себя в корсет» идеального образа. В здоровых отношениях каждый может быть собой, а не казаться. Свободно выражать себя, не опасаясь критики, иронии и обесценивания. Его воспринимают всерьез и уважают взгляды даже тогда, когда не разделяют их. Принимают целиком – мысли, слова, поступки. И это все взаимно! Мы все в поле, где нам безопасно.
– Елена, а сами Вы используете профессиональный опыт в построении семейных отношений, воспитании детей?
– Конечно. Я десять лет назад, и я сегодня в смысле владения эмоциями, общения, настраивания баланса жизни – это разные люди. И мне интересно узнавать что-то новое в своей профессии, чтобы применять это в своей жизни и помогать тем, кто в этом нуждается и приходит ко мне. Еще раз скажу, что счастливые родители – счастливые дети. Заботьтесь о себе. Помните, что вы тоже человек, и вам тоже нужна перезагрузка. Не забывайте о своих потребностях, чтобы иметь силы заботиться о семье и поддерживать своего ребенка, дать ему крылья, чтобы он мог летать!
Беседовала Людмила РЕБКОВЕЦ.
Фото автора и из свободных источников.